Piadas

"Você sabia que os portugueses usam somente a letra T nas suas agendas de telefones? Escrevem: telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira..."

"- Como é que gaúcho come peixe?

-Ele corta o peixe em três pedaços: come o meio, chupa a cabeça e dá o

rabo pro vizinho."

um louco fala pra outro:

_ Nós deviamos ir para um lugar que ninguém foi até hoje né? Que tal o Sol?

e o otro respondeu:

_ você é burro! O Sol é quente, nós vamos morrer!

E o outro:

_Ai, você é mais burro ainda, nós vamos a noite!!!

O Manuel chega em casa, numa tarde, e dá de cara com um pinguim em seu jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha:

- Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer e levá-lo ao Jardim Zoológico.

No dia seguinte, o vizinho encontra com Manuel que ainda está com o pinguim , levando-o rua abaixo com uma cordinha amarrada no pescoço. Surpreso o vizinho pergunta:

- Ô Manuel! Aonde você vai com o bicho ???? Você não o levou para o zoológico ontem como eu te disse ???

- Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a levá-lo ao Playcenter !!!

O português chega todo ofegante em casa....

- Ô Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás de um ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui... meu consolo e que economizei um real.

- Mas tu es burros mesmo, hein, Manuel !!!! Por que não correste atrás de um taxi ????!!! Terias economizado muito mais!

O time do Manoel perdeu e ele endoidou. Chegou em casa chutando tudo, e a primeira providência que resolveu tomar foi dar fim no gatinho da sua esposa Maria. "- Vou sumir com esse gato, não quero nem saber!!!

Socou o bichinho dentro do carro e andou algumas quadras e soltou o bichinho por lá..... Chegando em casa, lá estava o felino, belo e folgoso em cima do sofá.

Ficou louco da vida, catou o bichinho socou no porta malas do carro e foi pra mais longe. Largou o gato, e rapidinho voltou pra casa.

E lá já estava o gato se espreguiçando no quintal.

Ficou mais enfurecido ainda. Pegou um saco preto, amarrou a boca, socou novamente no porta malas e saiu em disparada...: andou quadras e mais quadras, bairros e mais bairros, até que chegou numa praia deserta e largou o saco lá no chão.....

Já era noite , o Manuel não chegava em casa.... nisso toca o telefone:

- Ô Maria, da uma espiadinha aí na frente, veja se o gato já voltou ...

- Manoel, o gato está aqui na frente sim! Desde cedo ....

- Então bote ele na linha que eu estou perdido!!!

O ceguinho português entra no mercado cheio de bacalhau pendurado, ele esbarra em um e diz:

- Ô cidade de mulheres altas .

Como uma mulher portuguesa evita a gravidez ???

- Joga pedras na Cegonha.

Porque o português pôe um balde de gelo no videocassete????

Resposta: "Para congelar a imagem ....."

Pergunta:

- Porque a loira morreu quando estava bebendo leite ???

Porque uma vaca caiu em cima dela !!!

Uma Loira e uma morena caíram de um prédio. Quem foi que chegou primeiro lá em baixo ????

" A morena. Porque a loira parou para perguntar o caminho !!!! !!!!

Uma loira dirigia pela contra-mão quando foi abordada pelo guarda de trânsito :

- Onde a senhora pensa que vai ???

- Ah seu guarda, estava indo para uma festinha, mas acho que nem vou mais ..... tá todo mundo voltando...!!!!!

- Qual a primeira coisa que a loira faz pela manhã ????

- " Se apresenta ao cara, ao lado !!! "

Um certo dia, chorando, a loira liga pro namorado que está trabalhando:

- Oi amor, sabe o que é..... snif...snif...snif....

- Oi amor, porque você esta chorando ???

- Eu comprei um quebra-cabeça , mais nao consigo montar sequer duas peças.......

- Mais eu já te ensinei , primeiro monta os cantos.....

- Ja tentei mais nao consigo, vem aqui prá você me ajudar!!!!

- Que figura que é o quebra-cabeça ???? Pergunta o namorado.

- Um tigre.... Responde a loira.

- Mas agora eu não posso estou trabalhando.....

- Por favor , vem , vem , vem Snif....snif...snif....

O namorado ficou com dó da loira , e foi a casa dela.......

Chegando lá.....Ele não acredita, e esbraveja...

- "Mas isso são sucrilhos......."

Por que a loira quando foi ao supermercado comprou o leite e abriu ali mesmo?????

Resposta: Porque na caixinha dizia "Abra aqui".

Qual a vantagem de se casar com loira ???

Resposta: Poder estacionar na vaga de deficientes.

O que 1 loira faz em cima de um coqueiro ???

- Tenta descobrir como a água entra no coco!

Por que a loira nunca senta perto da janela do avião ???

- Para não desmanchar o penteado!

- A morena e a loira estavam andando juntas na RUA quando

a morena falou:

- Olha, um passarinho morto!

A loira então, olha para cima e diz:

- Cadê ?????

e SPLACH!!

Sabe porque a loira dorme com um copo cheio de água dum lado da cama, e um vazio do outro lado????

Resposta: Se ela estiver com sede ela usa o copo cheio. E se não estiver com sede usa o vazio.

Sabe como descobrir se uma loira usou o computador ????

Resposta: Verifique se a tela está cheia de corretivo.

Sabe como fazer para divertir uma loira por muito mais tempo ???

Resposta: Pegue uma folha e escreva dos dois lados: VIRE POR FAVOR

Por que loira toma yakulti com chinelo na mão ???

Resposta: Pra matar o lactobacilos vivos

Tinha uma loira , uma ruiva e uma morena fugindo da polícia, para se esconderem entraram dentro de um saco cada uma. A polícia chegou e foi chutando os sacos para encontrar as figitivas.

Chutou o da morena e veio um ruído: -Miaaauuuu!!!!!

Chutou o da ruiva e veio : -AU, Au au!!!

Quando chutaram o da loira ficou aquele silêncio..., repetiram a dose , nada, deram um chute mais forte e veio uma vozinha reprimindo a dor :

- Ai...é saco de batata!!!!!

Porque uma loira escala um muro de vidro????

- Para ver o que tem do outro lado !!!! DÃ!

João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da manhã. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de diamantes.
Maria o que é isso?
Ganhei no bingo.
João não quis acreditar mas engoliu a desculpa.
No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia, João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
É minha semana de sorte, respondeu Maria.
João ficou indignado. Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com uma jóia e falava que havia ganho no bingo.
Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
João trás água pra eu acabar de tomar banho.
João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou:
Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água?
João respondeu:
Lava só a cartela!!!

Como os homens retiram dinheiro dos Caixa Eletrônicos:

1. Chega no caixa automático
2. Desce do carro
3. Entra na cabine
4. Insere o cartão
5. Digita o código
6. Pega o dinheiro, o cartão e o recibo

Como as mulheres retiram dinheiro dos Caixa Eletrônicos:

1. Chega no caixa automático
2. Verifica a maquiagem no espelhinho
3. Desliga o motor
4. Põe as chaves na bolsa
5. Vai até o quiosque
6. Procura o cartão na bolsa
7. Insere o cartão
8. Procura na bolsa a embalagem do absorvente onde está escrito o código
9. Digita o código
10. Estuda as instruções por uns dois minutos
11. Tecla "cancela"
12. Tecla novamente o código
13. Verifica o saldo
14. Procura o envelope
15. Procura uma caneta na bolsa
16. Anota o saldo no envelope
17. Estuda as instruções
18. Retira o dinheiro
19. Entra no carro
20. Confere a maquiagem
21. Procura as chaves
22. Liga o carro
23. Confere a maquiagem
24. Sai com o carro
25. Para
26. Volta de ré
27. Sai do carro
28. Pega o cartão e o recibo
29. Entra no carro
30. Põe o cartão na carteira
31. Põe o recibo no talão de cheques
32. Anota a retirada no talão de cheques
33. Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão
34. Confere a maquiagem
35. Sai com o carro
36. Anda cinco quilômetro

37. Comfere a maquiagem
38. Solta o freio de mão

Louco por papagaio ...

Dois amigos se encontram.
-Ô, rapaz, foi bom te encontrar. Como é que foram as duas semanas de férias? Foi tudo bem na minha casa de campo? Valeu eu ter te emprestado as chaves?
-Ah, foi tudo ótimo. Só teve um probleminha: seu papagaio morreu.
-Como? Meu papagaio! Meu papagaio que veio da Amazônia! Que me custou uma fortuna! Como foi?
-Olha, ele morreu porque comeu carne de cavalo estragada.
-Que carne de cavalo estragada?
-Dos seus cavalos. Eles morreram de cansaço puxando uma carroça de água pra casa.
-Meus cavalos de raça! Meus cavalos premiados! Pra que eles estavam puxando uma carroça de água?
-Pra apagar o fogo.
-Que fogo, meu Deus?
-Da sua casa. Ela pegou fogo.
-Minha casa de campo? A casa que eu levei anos para construir! Como e que ela pegou fogo?
-Bom, uma vela caiu bem na cortina; da cortina pra casa, foi um instante.
-Mas pra que a vela se a casa tem eletricidade?
-Você há de convir que um velório fica muito mais bonito com velas.
- Que velório?
-Ah, esqueci de te dizer. O velório era da sua mulher. Ela chegou lá de madrugada sem avisar, eu achei que era um ladrão e atirei nela.
-Ah, meu Deus...
O sujeito nao aguentou. Completamente desesperado, caiu duro no chão.
-Porra. Este cara é louco por papagaio ...

O cara chega em casa na maior agitação...

-Mulher, mulher, cadê você???
Oi querido estou aqui...
-Vai rápido arrumar suas malas, rápido vai correndo.
a mulher assustada pergunta:
O que foi que aconteceu???
_O marido responde é que ganhei sozinho na megasena. Bora vai logo arrumar suas malas..
Passa-se 20 minutos e a mulher volta...
mais meu amor...é roupa de inverno ou de verão???
O marido responde:
_ TODAS....você vai embora hoje..

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